原文出處：http://yowureport.com/?p=7286
作者： SPARK WANG
2013年6月27日 星期四
2013年6月21日 星期五
臉書的朋友多= 人脈好？ 可惜不是…
原文出處：http://careher.net/?p=2239
出社會後我常聽到一句話:「有關係就沒關係，沒關係就有關係。」
雖然有點殘酷，但如同「可憐人必有可恨之處」，殘酷話裡往往蘊涵著中肯的道理。辛苦奮鬥數十載，往往不如認識幾個人來得重要。有實力也需要有舞台，寶傑需要關鍵時刻，千里馬也需要伯樂。
因此，儘管2D世界是我的最愛(說出來了)，我偶爾還是會提起屁股去社交場合，遞上那彷彿跟兵馬俑一起被挖出來的泛黃破舊名片。
「交友家」該具備的條件？
via CAREhER
參與這類聚會時，我總是特別羨慕那些悠遊於人群中的人，他聊天時不會搔頭，老祖先鑽木取火的基因不會再他們身上顯出作用，讓他們開始轉起杯子，更不會扭來扭去彷彿有條蜈蚣正在褲管裡攀岩。
他漾起的酒窩像黑洞，全場都被吸引過去。
一個晚上，他的手機聯絡人增加了一頁，我多了兩封廣告簡訊；他的臉書好友通知增加了二十邀請，我多了一項「Candy Crush Saga」的遊戲邀請；
他的名片沒印上「交友家」，只是因為這個職業尚未明確定義。
若以學術標準來看，這種人就是——「被引用次數(citation)」很高。
被引用次數是指發表論文後來成為其他論文的參考文獻。數值越高，表示這篇論文越重要。
認識的人越多表示人脈越廣，你越有份量。是這樣嗎？
握手的重點在於跟誰握手，而不是握幾雙手
photo credit: TalentEgg
「被引用次數」並非最佳的衡量尺度。
舉例來說，被《馬達加斯加工程學會日報》或《Nature》引用，是完全不同的兩件事。人際關係也一樣，跟我或嚴長壽握手，手心冒汗的程度絕對不同。人脈不等於名片簿厚度，或臉書好友多寡。
若想正確評估自己人脈，絕對不能僅僅依賴名片簿厚度或臉書好友人數的多寡。
人脈演算法
在此跟各位介紹一個有用的演算法來評估，並有效提升自己的人脈。
首先，將每個人看成一個點，人與人的關係是一條線。「想認識誰」，便畫一條單向的箭頭連向那人。好比擁有無數條連過來箭頭的嚴總裁，人脈指數絕對很高。
假設五個人(張友驊會說三個人，但那樣會讓舉例變得困難)，大A、二A、三A、大B、小B。
每人的人脈指數初始值皆為1。
現在，二A、三A久仰大A的文筆；小B想認識大B。
於是我們能算出大A跟大B的人脈指數各是3與2：除了自己的1分，各自再加上二A、三A，與小B貢獻的分數。
假如大A在聚會上看見大B，想跟他攀談。
這時大B的人脈指數瞬間漲停，不只加1分，而是從2分跳到5分。
畢竟人氣3的大A想結交，和一般人想認識你是不同的。
提升人脈的第一個重點：
1) 不只是要跟越多人聊天，還要懂得結交「高人氣」的人。
Big Bang Theory
但要是大A接下來跟二A聊天，一旁什麼事都沒做的大B，人脈指數立刻降低！
為什麼？
因為這暗示著，當大B想找人幫忙時，有了別的朋友要照顧的大A，不會盡全力。
正確提升人脈的第二個重點：
2) 朋友滿天下的人，反而會分散力量，不見得是最有能力幫助你的人。
反過來說，只有你一位朋友的人，他絕對會為了你赴湯蹈火。
由此可知與知名但不輕易結交朋友的人成為朋友，是相當重要的。
事實上，這套演算法是Google創辦時所發明的：越多連結過來的網頁，特別是「高人氣」的網頁，被連結網頁的「人脈」越高，越可能是使用者想看的網頁，Google便會將它排在搜尋結果的前幾名。
所以說，活在二十一世紀，做人難，做網頁也不容易。
更精緻的演算法
來源: vincos via
演變到現在，Google 發展出更精緻的演算法。
例如2012年四月 推出的「企鵝」，會濾出網站為了人氣而設計的作弊規則，揪出那些好比跟名人借位拍照藉此宣稱自己很紅的網站，還原它們的真面目，懲罰它們，調降它們在搜尋引擎上的排名。
可惜現實生活中，這樣快速公正辨識「實質人脈」的工具並不存在。偶爾，我們還是會遇到一些傢伙，宣稱自己跟誰誰很熟，但其實只在電視裡看過對方而已。
看來電腦比人腦進步的時代已經悄悄來臨。
不過，結交朋友靠得是一種緣份，經營與維持也都需要用心，光靠數字/好友數也不一定就能證明成功。
Author I-wei
2013年6月14日 星期五
2013年6月13日 星期四
Meg Jay: Why 30 is not the new 20
TED：http://www.ted.com/talks/meg_jay_why_30_is_not_the_new_20.html
翻譯來源：http://disp.cc/b/337-5UjX
以下為內容大致翻譯
二十歲出頭的我，正在柏克萊大學攻讀臨床心理學博士學位，就在此時，我遇見了第
一位求助於我的客戶。她名叫佳儀，26歲，是位女孩子。初次見面時，佳儀穿著牛仔褲
和寬鬆的上衣，將自己扔進我辦公室的沙發，踢掉她的平底鞋，告訴我她「想聊聊感
情上的問題」。妳們絕對無法想像，聽完這句「我想聊聊感情上的問題」，我心頭放
下的那一塊大石頭有多大。因為，我同班同學的第一位病人是位縱火慣犯….「二十出
頭歲、想聊聊感情問題的女孩子」，嗯，我應該還應付得來吧。
不久後，指導教授催促我結案，要我督促佳儀積極面對愛情生活。
但我提出我不同的看法。
我說，「沒錯，她現在的確鬼遮眼，正跟一個魯蛇交往，但這不代表她會和這個魯蛇
結婚啊。」
面對這個說法，我的指導教授丟出這句「她只是“還沒”跟“這個”魯蛇結婚，
但或許她會和下一個魯蛇結婚。此外，經營婚姻的最佳時機，是在她結婚前。」
我「瞭了」。那一刻，我領悟到，當前的三十多歲並不等於以前人的二十多歲，不是
的。沒錯，人們比以往更晚成家立業，但不代表二十多歲的佳儀，可以花十年沉潛。相
反的，二十多歲正是她順利轉大人的最佳時機，我們卻坐視這段時光白白流逝。此時
我才明白，這種「善意的消極以對」是個大問題，而且後果會十分嚴重。
這個說法適用在所有二十出頭的人身上
這並非我個人的觀點，而是事實。我們知道，人生中80% 最具決定性的時刻發生於35
歲前，這意味著定義你人生的決定、經歷和「啊哈！我瞭～了！」時刻，10個中有8個
發生於30歲中旬前。超過40歲的人別慌，我想在座聽眾應該沒問題。我們知道，一份職
業的最初十年對你未來的收入影響甚鉅；我們知道半數以上的美國人，30歲前將開始和
終生伴侶交往、同居或結婚；我們知道大腦於二十歲當時歷經第二次及最後一次成長高
峰，以轉型為「成人用腦」。這意味著無論你打算如何改變自己，此刻正是最佳時機
。我們知道性格於二十歲時的變化勝於人生其他階段；我們知道女性生育高峰期是28歲
，35歲之後的下滑則…因人而異，因此二十多歲這段時間正是瞭解自我身體狀況及個人
生涯走向的最佳時機。
但二十歲的朋友們不曾聽過這些資訊。報紙寫著「三十而不能立」。學者把步入二十
歲稱為「後青春期」。專欄作家拿出一個又一個白爛的標籤貼在妳們身上「啃老族」
、「草莓族」。這都是事實。我們這個文化，竟把人生中極其重要的十年拿來當茶餘
飯後，消遣揶揄年輕人的題材來源。
日復一日，我在辦公室見到聰明、風趣像在座各位，或是各位的子女一樣的年輕人談
到「喔，現在這個男朋友雖然不夠好，但我也沒有那麼認真啊。這只是個過程。」、
「大家都說，只要我能在三十歲的時候有個好的工作，之後不會有太大問題的。」
然後，隨著時間流過，上面這些台詞會換成「我快三十歲了，現在這個樣子，還比不
上我剛畢業只有文憑的時候，我都在幹甚麼啊？」
接下來，會繼續出現這種台詞「念書的時候談戀愛就像玩大風吹，大家都很開心，音
樂不停的放，你就不停的繞圈、踏步；一旦三十歲接近，突然間音樂停了，大家開始
搶著坐下。我不想要一個人愣在那裡。所以，我想我跟我老公結婚的原因，是因為他
是在音樂停止的瞬間，距離我最近的那張椅子」
各位，千～萬～別這麼做。
以下是如何著手做出改變的故事。這是關於一位名叫宜嘉的女子的故事。25歲時，
宜嘉來到我辦公室，根據她的說法「她很迷惘，她正經歷身份危機」。她說，她認為
自己對藝術或娛樂業有興趣，但還沒下定決心。因此，過去幾年她暫時找了家餐廳當
服務生。為了省錢，她和男友同居，而她的男朋友...只能說「脾氣比志氣大」。儘管
她的這幾年聽起來已經夠苦，她的成長背景更是令人鼻酸。她經常會在療程中哭泣，
但恢復平靜後，她會下一個結論「你無法選擇出生背景，但可以選擇跟哪些人打交道
建立人脈。」
某天，宜嘉走進辦公室，甚麼都沒說就哭了將近一個小時。原來，她新買了一本記事
本，在花了整個上午一頁一頁的寫上自己所有的朋友聯絡電話之後，就在封底，她茫
然地盯著「緊急聯絡人」這欄。她幾乎是歇斯底里地看著我說，「如果我出車禍，這
裡要寫誰的電話？如果得癌症，誰會照顧我？」
我告訴宜嘉三個忠告。 三個我認為所有年輕人都值得知道的忠告。
首先，我要宜嘉拋開那些迷網、那些我到底是誰的問題，我要她去累積身價資本。
身價資本是讓你個人整體更有價值的事物。做些幫助你更接近「理想中的我」的事情
。我不知道宜嘉的未來會怎麼演變，沒人能預言未來會怎麼演變。但是，我知道身
價資本會生出更多身價資本。所以，還在想那份要離家到另一個國家的工作嗎？還在
想那個實習機會嗎？還在想那家新成立的小公司嗎？喔，我鼓勵她去「探索值得
探索的機會」，但我不鼓勵她去「打茫...」，這兩者在我眼中可是完全不同的兩件事，
「想換到不同產業的公司歷練，辭職後就努力應徵、打聽機會」跟「想換到不同產業
的公司歷練，辭職後卻跑去打工渡假，心中念頭只是”我需要一點時間想想”」，
前者是探索，是我鼓勵的，後者是逃避，我認為毫無價值。
第二點，我告訴宜嘉所謂的老朋友，其實沒那麼了不起。一個所謂的”好麻吉”也
許可以請假開車送妳去機場，但是，年輕人通常會被這種”我們交情超久的～”的人
際關係侷限住；大家談的話題差不多，有興趣的事物差不多，工作也差不多。剛剛談
的「身價資本」，不會在這裡找到。新的火花往往來自「不是很熟」的人身上，來自
「那個誰誰誰的朋友」。是的，同樣年紀的人總有些混得不是特別好，但總有些人風
生水起。往往，妳不是很熟的人，很有可能就跟這些風生水起的人有交集。有一半的
職缺是「隱形職缺」，不會上１Ｏ４徵才的，而妳鄰居的老闆，可能就有個隱形職缺
正在找人。這不是甚麼抄捷徑，不走正途。這是有研究證明的，人際溝通，就是這樣
運作的。
最後，雖然宜嘉有「家庭出身沒得選，但朋友可以自己選」這種想法，但這是受她
自己比較刻苦的成長背景影響。很快的，宜嘉將會開始找尋自己的人生伴侶，而她
也將會準備開始一個自己的家庭，自己要組甚麼樣的家庭就是自己要負責的事情了。
我告訴她，現在就是開始思考自己想要甚麼樣的家庭生活的時機。也許，各位會想
３０歲應該比２５歲、２０歲更有本錢來談成家這件事吧？我同意。但我同意的前
提是「從結婚前就認真看待自己的異性交友關係，認真的去思考自己適合甚麼樣的
對象，然後到了一個適當的時間點，慎重的做出這個決定。有點像面對自己的工作
一樣」我不希望「３０歲比較適合成家」這種說法被渲染成「錯過就無法回頭的時
間點」，進一步衍生出「因為我臉書上所有認識的人都結婚了，所以，我也該跟我
現在交往的對象定下來了。」這種結論。
後來宜嘉怎麼了？我們一起從通訊錄中找到一位前室友的親戚，這個人任職於外地的
藝術博物館，這個「不是很熟的朋友」協助她在當地找到一份工作，那份工作給了她
離開同居男友的理由。5年後的今天，她專門為各地博物館舉辦公關活動，她和一位
自己用心選擇並交往的對象結婚。她愛她的新職業，她愛她的新家庭。她寄給我一張
卡片，上面寫著：「現在我不再擔心緊急聯絡人要寫誰了」
翻譯來源：http://disp.cc/b/337-5UjX
以下為內容大致翻譯
二十歲出頭的我，正在柏克萊大學攻讀臨床心理學博士學位，就在此時，我遇見了第
一位求助於我的客戶。她名叫佳儀，26歲，是位女孩子。初次見面時，佳儀穿著牛仔褲
和寬鬆的上衣，將自己扔進我辦公室的沙發，踢掉她的平底鞋，告訴我她「想聊聊感
情上的問題」。妳們絕對無法想像，聽完這句「我想聊聊感情上的問題」，我心頭放
下的那一塊大石頭有多大。因為，我同班同學的第一位病人是位縱火慣犯….「二十出
頭歲、想聊聊感情問題的女孩子」，嗯，我應該還應付得來吧。
不久後，指導教授催促我結案，要我督促佳儀積極面對愛情生活。
但我提出我不同的看法。
我說，「沒錯，她現在的確鬼遮眼，正跟一個魯蛇交往，但這不代表她會和這個魯蛇
結婚啊。」
面對這個說法，我的指導教授丟出這句「她只是“還沒”跟“這個”魯蛇結婚，
但或許她會和下一個魯蛇結婚。此外，經營婚姻的最佳時機，是在她結婚前。」
我「瞭了」。那一刻，我領悟到，當前的三十多歲並不等於以前人的二十多歲，不是
的。沒錯，人們比以往更晚成家立業，但不代表二十多歲的佳儀，可以花十年沉潛。相
反的，二十多歲正是她順利轉大人的最佳時機，我們卻坐視這段時光白白流逝。此時
我才明白，這種「善意的消極以對」是個大問題，而且後果會十分嚴重。
這個說法適用在所有二十出頭的人身上
這並非我個人的觀點，而是事實。我們知道，人生中80% 最具決定性的時刻發生於35
歲前，這意味著定義你人生的決定、經歷和「啊哈！我瞭～了！」時刻，10個中有8個
發生於30歲中旬前。超過40歲的人別慌，我想在座聽眾應該沒問題。我們知道，一份職
業的最初十年對你未來的收入影響甚鉅；我們知道半數以上的美國人，30歲前將開始和
終生伴侶交往、同居或結婚；我們知道大腦於二十歲當時歷經第二次及最後一次成長高
峰，以轉型為「成人用腦」。這意味著無論你打算如何改變自己，此刻正是最佳時機
。我們知道性格於二十歲時的變化勝於人生其他階段；我們知道女性生育高峰期是28歲
，35歲之後的下滑則…因人而異，因此二十多歲這段時間正是瞭解自我身體狀況及個人
生涯走向的最佳時機。
但二十歲的朋友們不曾聽過這些資訊。報紙寫著「三十而不能立」。學者把步入二十
歲稱為「後青春期」。專欄作家拿出一個又一個白爛的標籤貼在妳們身上「啃老族」
、「草莓族」。這都是事實。我們這個文化，竟把人生中極其重要的十年拿來當茶餘
飯後，消遣揶揄年輕人的題材來源。
日復一日，我在辦公室見到聰明、風趣像在座各位，或是各位的子女一樣的年輕人談
到「喔，現在這個男朋友雖然不夠好，但我也沒有那麼認真啊。這只是個過程。」、
「大家都說，只要我能在三十歲的時候有個好的工作，之後不會有太大問題的。」
然後，隨著時間流過，上面這些台詞會換成「我快三十歲了，現在這個樣子，還比不
上我剛畢業只有文憑的時候，我都在幹甚麼啊？」
接下來，會繼續出現這種台詞「念書的時候談戀愛就像玩大風吹，大家都很開心，音
樂不停的放，你就不停的繞圈、踏步；一旦三十歲接近，突然間音樂停了，大家開始
搶著坐下。我不想要一個人愣在那裡。所以，我想我跟我老公結婚的原因，是因為他
是在音樂停止的瞬間，距離我最近的那張椅子」
各位，千～萬～別這麼做。
以下是如何著手做出改變的故事。這是關於一位名叫宜嘉的女子的故事。25歲時，
宜嘉來到我辦公室，根據她的說法「她很迷惘，她正經歷身份危機」。她說，她認為
自己對藝術或娛樂業有興趣，但還沒下定決心。因此，過去幾年她暫時找了家餐廳當
服務生。為了省錢，她和男友同居，而她的男朋友...只能說「脾氣比志氣大」。儘管
她的這幾年聽起來已經夠苦，她的成長背景更是令人鼻酸。她經常會在療程中哭泣，
但恢復平靜後，她會下一個結論「你無法選擇出生背景，但可以選擇跟哪些人打交道
建立人脈。」
某天，宜嘉走進辦公室，甚麼都沒說就哭了將近一個小時。原來，她新買了一本記事
本，在花了整個上午一頁一頁的寫上自己所有的朋友聯絡電話之後，就在封底，她茫
然地盯著「緊急聯絡人」這欄。她幾乎是歇斯底里地看著我說，「如果我出車禍，這
裡要寫誰的電話？如果得癌症，誰會照顧我？」
我告訴宜嘉三個忠告。 三個我認為所有年輕人都值得知道的忠告。
首先，我要宜嘉拋開那些迷網、那些我到底是誰的問題，我要她去累積身價資本。
身價資本是讓你個人整體更有價值的事物。做些幫助你更接近「理想中的我」的事情
。我不知道宜嘉的未來會怎麼演變，沒人能預言未來會怎麼演變。但是，我知道身
價資本會生出更多身價資本。所以，還在想那份要離家到另一個國家的工作嗎？還在
想那個實習機會嗎？還在想那家新成立的小公司嗎？喔，我鼓勵她去「探索值得
探索的機會」，但我不鼓勵她去「打茫...」，這兩者在我眼中可是完全不同的兩件事，
「想換到不同產業的公司歷練，辭職後就努力應徵、打聽機會」跟「想換到不同產業
的公司歷練，辭職後卻跑去打工渡假，心中念頭只是”我需要一點時間想想”」，
前者是探索，是我鼓勵的，後者是逃避，我認為毫無價值。
第二點，我告訴宜嘉所謂的老朋友，其實沒那麼了不起。一個所謂的”好麻吉”也
許可以請假開車送妳去機場，但是，年輕人通常會被這種”我們交情超久的～”的人
際關係侷限住；大家談的話題差不多，有興趣的事物差不多，工作也差不多。剛剛談
的「身價資本」，不會在這裡找到。新的火花往往來自「不是很熟」的人身上，來自
「那個誰誰誰的朋友」。是的，同樣年紀的人總有些混得不是特別好，但總有些人風
生水起。往往，妳不是很熟的人，很有可能就跟這些風生水起的人有交集。有一半的
職缺是「隱形職缺」，不會上１Ｏ４徵才的，而妳鄰居的老闆，可能就有個隱形職缺
正在找人。這不是甚麼抄捷徑，不走正途。這是有研究證明的，人際溝通，就是這樣
運作的。
最後，雖然宜嘉有「家庭出身沒得選，但朋友可以自己選」這種想法，但這是受她
自己比較刻苦的成長背景影響。很快的，宜嘉將會開始找尋自己的人生伴侶，而她
也將會準備開始一個自己的家庭，自己要組甚麼樣的家庭就是自己要負責的事情了。
我告訴她，現在就是開始思考自己想要甚麼樣的家庭生活的時機。也許，各位會想
３０歲應該比２５歲、２０歲更有本錢來談成家這件事吧？我同意。但我同意的前
提是「從結婚前就認真看待自己的異性交友關係，認真的去思考自己適合甚麼樣的
對象，然後到了一個適當的時間點，慎重的做出這個決定。有點像面對自己的工作
一樣」我不希望「３０歲比較適合成家」這種說法被渲染成「錯過就無法回頭的時
間點」，進一步衍生出「因為我臉書上所有認識的人都結婚了，所以，我也該跟我
現在交往的對象定下來了。」這種結論。
後來宜嘉怎麼了？我們一起從通訊錄中找到一位前室友的親戚，這個人任職於外地的
藝術博物館，這個「不是很熟的朋友」協助她在當地找到一份工作，那份工作給了她
離開同居男友的理由。5年後的今天，她專門為各地博物館舉辦公關活動，她和一位
自己用心選擇並交往的對象結婚。她愛她的新職業，她愛她的新家庭。她寄給我一張
卡片，上面寫著：「現在我不再擔心緊急聯絡人要寫誰了」
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