TED：
http://www.ted.com/talks/meg_jay_why_30_is_not_the_new_20.html
翻譯來源：
http://disp.cc/b/337-5UjX
以下為內容大致翻譯
二十歲出頭的我，正在柏克萊大學攻讀臨床心理學博士學位，就在此時，我遇見了第
一位求助於我的客戶。她名叫佳儀，26歲，是位女孩子。初次見面時，佳儀穿著牛仔褲
和寬鬆的上衣，將自己扔進我辦公室的沙發，踢掉她的平底鞋，告訴我她「想聊聊感
情上的問題」。妳們絕對無法想像，聽完這句「我想聊聊感情上的問題」，我心頭放
下的那一塊大石頭有多大。因為，我同班同學的第一位病人是位縱火慣犯….「二十出
頭歲、想聊聊感情問題的女孩子」，嗯，我應該還應付得來吧。
不久後，指導教授催促我結案，要我督促佳儀積極面對愛情生活。
但我提出我不同的看法。
我說，「沒錯，她現在的確鬼遮眼，正跟一個魯蛇交往，但這不代表她會和這個魯蛇
結婚啊。」
面對這個說法，我的指導教授丟出這句「她只是“還沒”跟“這個”魯蛇結婚，
但或許她會和下一個魯蛇結婚。此外，經營婚姻的最佳時機，是在她結婚前。」
我「瞭了」。那一刻，我領悟到，當前的三十多歲並不等於以前人的二十多歲，不是
的。沒錯，人們比以往更晚成家立業，但不代表二十多歲的佳儀，可以花十年沉潛。相
反的，二十多歲正是她順利轉大人的最佳時機，我們卻坐視這段時光白白流逝。此時
我才明白，這種「善意的消極以對」是個大問題，而且後果會十分嚴重。
這個說法適用在所有二十出頭的人身上
這並非我個人的觀點，而是事實。我們知道，人生中80% 最具決定性的時刻發生於35
歲前，這意味著定義你人生的決定、經歷和「啊哈！我瞭～了！」時刻，10個中有8個
發生於30歲中旬前。超過40歲的人別慌，我想在座聽眾應該沒問題。我們知道，一份職
業的最初十年對你未來的收入影響甚鉅；我們知道半數以上的美國人，30歲前將開始和
終生伴侶交往、同居或結婚；我們知道大腦於二十歲當時歷經第二次及最後一次成長高
峰，以轉型為「成人用腦」。這意味著無論你打算如何改變自己，此刻正是最佳時機
。我們知道性格於二十歲時的變化勝於人生其他階段；我們知道女性生育高峰期是28歲
，35歲之後的下滑則…因人而異，因此二十多歲這段時間正是瞭解自我身體狀況及個人
生涯走向的最佳時機。
但二十歲的朋友們不曾聽過這些資訊。報紙寫著「三十而不能立」。學者把步入二十
歲稱為「後青春期」。專欄作家拿出一個又一個白爛的標籤貼在妳們身上「啃老族」
、「草莓族」。這都是事實。我們這個文化，竟把人生中極其重要的十年拿來當茶餘
飯後，消遣揶揄年輕人的題材來源。
日復一日，我在辦公室見到聰明、風趣像在座各位，或是各位的子女一樣的年輕人談
到「喔，現在這個男朋友雖然不夠好，但我也沒有那麼認真啊。這只是個過程。」、
「大家都說，只要我能在三十歲的時候有個好的工作，之後不會有太大問題的。」
然後，隨著時間流過，上面這些台詞會換成「我快三十歲了，現在這個樣子，還比不
上我剛畢業只有文憑的時候，我都在幹甚麼啊？」
接下來，會繼續出現這種台詞「念書的時候談戀愛就像玩大風吹，大家都很開心，音
樂不停的放，你就不停的繞圈、踏步；一旦三十歲接近，突然間音樂停了，大家開始
搶著坐下。我不想要一個人愣在那裡。所以，我想我跟我老公結婚的原因，是因為他
是在音樂停止的瞬間，距離我最近的那張椅子」
各位，千～萬～別這麼做。
以下是如何著手做出改變的故事。這是關於一位名叫宜嘉的女子的故事。25歲時，
宜嘉來到我辦公室，根據她的說法「她很迷惘，她正經歷身份危機」。她說，她認為
自己對藝術或娛樂業有興趣，但還沒下定決心。因此，過去幾年她暫時找了家餐廳當
服務生。為了省錢，她和男友同居，而她的男朋友...只能說「脾氣比志氣大」。儘管
她的這幾年聽起來已經夠苦，她的成長背景更是令人鼻酸。她經常會在療程中哭泣，
但恢復平靜後，她會下一個結論「你無法選擇出生背景，但可以選擇跟哪些人打交道
建立人脈。」
某天，宜嘉走進辦公室，甚麼都沒說就哭了將近一個小時。原來，她新買了一本記事
本，在花了整個上午一頁一頁的寫上自己所有的朋友聯絡電話之後，就在封底，她茫
然地盯著「緊急聯絡人」這欄。她幾乎是歇斯底里地看著我說，「如果我出車禍，這
裡要寫誰的電話？如果得癌症，誰會照顧我？」
我告訴宜嘉三個忠告。 三個我認為所有年輕人都值得知道的忠告。
首先，我要宜嘉拋開那些迷網、那些我到底是誰的問題，我要她去累積身價資本。
身價資本是讓你個人整體更有價值的事物。做些幫助你更接近「理想中的我」的事情
。我不知道宜嘉的未來會怎麼演變，沒人能預言未來會怎麼演變。但是，我知道身
價資本會生出更多身價資本。所以，還在想那份要離家到另一個國家的工作嗎？還在
想那個實習機會嗎？還在想那家新成立的小公司嗎？喔，我鼓勵她去「探索值得
探索的機會」，但我不鼓勵她去「打茫...」，這兩者在我眼中可是完全不同的兩件事，
「想換到不同產業的公司歷練，辭職後就努力應徵、打聽機會」跟「想換到不同產業
的公司歷練，辭職後卻跑去打工渡假，心中念頭只是”我需要一點時間想想”」，
前者是探索，是我鼓勵的，後者是逃避，我認為毫無價值。
第二點，我告訴宜嘉所謂的老朋友，其實沒那麼了不起。一個所謂的”好麻吉”也
許可以請假開車送妳去機場，但是，年輕人通常會被這種”我們交情超久的～”的人
際關係侷限住；大家談的話題差不多，有興趣的事物差不多，工作也差不多。剛剛談
的「身價資本」，不會在這裡找到。新的火花往往來自「不是很熟」的人身上，來自
「那個誰誰誰的朋友」。是的，同樣年紀的人總有些混得不是特別好，但總有些人風
生水起。往往，妳不是很熟的人，很有可能就跟這些風生水起的人有交集。有一半的
職缺是「隱形職缺」，不會上１Ｏ４徵才的，而妳鄰居的老闆，可能就有個隱形職缺
正在找人。這不是甚麼抄捷徑，不走正途。這是有研究證明的，人際溝通，就是這樣
運作的。
最後，雖然宜嘉有「家庭出身沒得選，但朋友可以自己選」這種想法，但這是受她
自己比較刻苦的成長背景影響。很快的，宜嘉將會開始找尋自己的人生伴侶，而她
也將會準備開始一個自己的家庭，自己要組甚麼樣的家庭就是自己要負責的事情了。
我告訴她，現在就是開始思考自己想要甚麼樣的家庭生活的時機。也許，各位會想
３０歲應該比２５歲、２０歲更有本錢來談成家這件事吧？我同意。但我同意的前
提是「從結婚前就認真看待自己的異性交友關係，認真的去思考自己適合甚麼樣的
對象，然後到了一個適當的時間點，慎重的做出這個決定。有點像面對自己的工作
一樣」我不希望「３０歲比較適合成家」這種說法被渲染成「錯過就無法回頭的時
間點」，進一步衍生出「因為我臉書上所有認識的人都結婚了，所以，我也該跟我
現在交往的對象定下來了。」這種結論。
後來宜嘉怎麼了？我們一起從通訊錄中找到一位前室友的親戚，這個人任職於外地的
藝術博物館，這個「不是很熟的朋友」協助她在當地找到一份工作，那份工作給了她
離開同居男友的理由。5年後的今天，她專門為各地博物館舉辦公關活動，她和一位
自己用心選擇並交往的對象結婚。她愛她的新職業，她愛她的新家庭。她寄給我一張
卡片，上面寫著：「現在我不再擔心緊急聯絡人要寫誰了」
